sábado, 28 de abril de 2007
la monja
Para reirse un ratito...?
Una monja va al medico con un ataque de hipo
que ya le dura un mes.
- Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace
un mes, que no me dejavivir. No duermo, no
como, ya me duele el cuerpo de tanto
movimiento compulsivo involuntario. Haga
cualquier cosa, pero cúreme.
- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy
a examinar- dice el medico.
La examina y le dice:
- Hermana, usted esta embarazada!
La monja se levanta y sale corriendo de la
consulta con cara de pánico.
Una hora después el médico recibe una
llamada de la madre superiora del convento:
- Doctor, ¿qué le ha dicho Ud. a la hermana
María?
- Verá, madre superiora, como tenía un fuerte
ataque de hipo, le di un susto para que se le
quitara y supongo que se le habrá quitado, no?
dice el médico.
- Sí, a la hermana María se le ha quitado el
hipo, pero el padre Juan se ha tirado del
campanario
Una monja va al medico con un ataque de hipo
que ya le dura un mes.
- Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace
un mes, que no me dejavivir. No duermo, no
como, ya me duele el cuerpo de tanto
movimiento compulsivo involuntario. Haga
cualquier cosa, pero cúreme.
- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy
a examinar- dice el medico.
La examina y le dice:
- Hermana, usted esta embarazada!
La monja se levanta y sale corriendo de la
consulta con cara de pánico.
Una hora después el médico recibe una
llamada de la madre superiora del convento:
- Doctor, ¿qué le ha dicho Ud. a la hermana
María?
- Verá, madre superiora, como tenía un fuerte
ataque de hipo, le di un susto para que se le
quitara y supongo que se le habrá quitado, no?
dice el médico.
- Sí, a la hermana María se le ha quitado el
hipo, pero el padre Juan se ha tirado del
campanario
un Mexicano, Un Estadounidense y un Japones
Chistes de un Mexicano, Un Estadounidense y un Japones?
Habia un Mexicano un Estadounidense y Un japones hablando de los grandes inventos de su pais
Dice el Japones en Japon inventamos las armas mas poderosas del Mundo.
Contesta el Americano, Esas armas me las paso por los Huev...os, En estados unidos Inventamos los misiles mas exactos del mundo con un margen de error de 1 metro a 1000 kilometros de distancia.
Y les dice el Mexicano, esas armas y misiles me las paso por los huevos.
Y le Preguntan- A ver en México que han inventado.
y les contesta el Mexicano. En México inventamos el alambre de púas y a ver quien se lo pasa por los huevos.
Habia un Mexicano un Estadounidense y Un japones hablando de los grandes inventos de su pais
Dice el Japones en Japon inventamos las armas mas poderosas del Mundo.
Contesta el Americano, Esas armas me las paso por los Huev...os, En estados unidos Inventamos los misiles mas exactos del mundo con un margen de error de 1 metro a 1000 kilometros de distancia.
Y les dice el Mexicano, esas armas y misiles me las paso por los huevos.
Y le Preguntan- A ver en México que han inventado.
y les contesta el Mexicano. En México inventamos el alambre de púas y a ver quien se lo pasa por los huevos.
martes, 10 de abril de 2007
unos chistes
Sube un hombrecito de 1,20 metro al ascensor y junto a él, sube un enorme negro. Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escuchó el vozarrón del negro que dijo:
-"2.15 metros. de altura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cm., testículos de 200 gramos de peso cada uno, cubano,Dante Huerta."
(Dicho todo esto le extiende la mano en actitud de saludo).
El Hombrecito, instantáneamente, se desploma y se desmaya. El negro, lo toma entre sus brazos y le da algunas leves cachetaditas para reanimarlo. Una vez que el hombrecito vuelve en sí, le pregunta :
"¿Qué le pasó amigo..??"
El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le pregunta en un hilo de voz al negro.
"¿Me...........puede....... repetir.... lo ......que......dijo...??"
"Por supuesto, amigo... 2.15 metros. de altura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cm.., testículos de 200 ;gramos de peso cada uno,cubano,Dante Huerta. me he presentado."
"¡¡¡ UUUFFFfff...!!!!! qué alivio !!!!! Yo había entendido... "Date Vuelta..."
Vera Doctor tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme.
-Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate
de hacer el amor y abanicarle al mismo tiempo.
- Gracias Doctor. Y esa noche así lo hizo. Pero cuando atendía al abanico no atendía a lo otro. Así que contrato a un negro para que abanicase a su señora.
- Venga negro abanica!!.
-Sientes ahora Maruja?
-No, nada.
-Mas fuerte negro!! Y ahora, Maruja?
-Nada, nada.
- Negro, trae el abanico y ponte tu. El negro se sitúa encima de Maruja y el marido abanicaba.
-Y ahora Maruja??? Sientes???
-Siiiiiiii, siiiiiiiiiii, ahora siiiiiiii !!!!!!!!!!
-Ves negro de mierda ?? No sabes ni abanicar!!!!!!!!
-"2.15 metros. de altura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cm., testículos de 200 gramos de peso cada uno, cubano,Dante Huerta."
(Dicho todo esto le extiende la mano en actitud de saludo).
El Hombrecito, instantáneamente, se desploma y se desmaya. El negro, lo toma entre sus brazos y le da algunas leves cachetaditas para reanimarlo. Una vez que el hombrecito vuelve en sí, le pregunta :
"¿Qué le pasó amigo..??"
El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le pregunta en un hilo de voz al negro.
"¿Me...........puede....... repetir.... lo ......que......dijo...??"
"Por supuesto, amigo... 2.15 metros. de altura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cm.., testículos de 200 ;gramos de peso cada uno,cubano,Dante Huerta. me he presentado."
"¡¡¡ UUUFFFfff...!!!!! qué alivio !!!!! Yo había entendido... "Date Vuelta..."
Vera Doctor tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme.
-Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate
de hacer el amor y abanicarle al mismo tiempo.
- Gracias Doctor. Y esa noche así lo hizo. Pero cuando atendía al abanico no atendía a lo otro. Así que contrato a un negro para que abanicase a su señora.
- Venga negro abanica!!.
-Sientes ahora Maruja?
-No, nada.
-Mas fuerte negro!! Y ahora, Maruja?
-Nada, nada.
- Negro, trae el abanico y ponte tu. El negro se sitúa encima de Maruja y el marido abanicaba.
-Y ahora Maruja??? Sientes???
-Siiiiiiii, siiiiiiiiiii, ahora siiiiiiii !!!!!!!!!!
-Ves negro de mierda ?? No sabes ni abanicar!!!!!!!!
domingo, 8 de abril de 2007
lista de los boludos,cual sos vos?
EL QUE NO SE ENCUENTRA ES UN PERFECTO BOLUDO
boludo optimista: cree que no es boludo
boludo pesimista: cree que solo el es boludo
boludo telescipico: desde lejos se nota que es boludo
boludo flúo: hasta en la oscuridad se nota que es boludo
boludo esferico: es boludo tooooodo alrededor
boludo aplicado: se preocupa por aprender boludeces
boludo laborioso: todo el dia hace boludeces
boludo soberbio: se enorgullece por ser boludeces
boludo amigable: se hace amigo de todos los boludos
boludo enciclopedico: sabe un monton de boludeces
boludo simpatico: hace un reir con boludeces
boludo literario: escribe boludeces(yo)
boludo playero: es muy,muy,muy boludo
boludo abulico: hace boludeces sin prisa pero sin pausas
boludo creyente: cree en un monton de boludeces
boludo consciente: sabe que es boludo
boludo sangre azul: hijo y nieto de boludos
boludo alegre: se rie de boludeces
boludo introvertido: no cuenta nunca sus boludeces
boludo lider: lo siguen todos los boludos
boludo catolico: es un REVERENDO BOLUDO
boludo monarquico: es el rey de los boludos
boludo incapaz: hace cualquier boludez
boludo valiente: da la vida por boludeces
boludo demagogo: cree que el pueblo es boludo
boludo ambicioso: sueña con llegar a ser mas boludo
boludo pelado: no tiene un pelo de boludo
boludo inconsciente: cuando le dicen boludo no se enoja
boludo inedito: ni el sabe que es boludo
boludo tenaz: se esfuerza por ser boludo
boludo doble faz: es boludo y tiene cara de boludo
boludo desdichado: no es boludo pero tiene cara de boludo
boludo perfumado: flor de boludo!!!
boludo psicoanalizado: es boludo pero no le importa
todos esto fue escrito por pepe muleiro en un libro de chistes del 1994,si algun boludo dice que lo invento el es un pedazo de boludoo
boludo optimista: cree que no es boludo
boludo pesimista: cree que solo el es boludo
boludo telescipico: desde lejos se nota que es boludo
boludo flúo: hasta en la oscuridad se nota que es boludo
boludo esferico: es boludo tooooodo alrededor
boludo aplicado: se preocupa por aprender boludeces
boludo laborioso: todo el dia hace boludeces
boludo soberbio: se enorgullece por ser boludeces
boludo amigable: se hace amigo de todos los boludos
boludo enciclopedico: sabe un monton de boludeces
boludo simpatico: hace un reir con boludeces
boludo literario: escribe boludeces(yo)
boludo playero: es muy,muy,muy boludo
boludo abulico: hace boludeces sin prisa pero sin pausas
boludo creyente: cree en un monton de boludeces
boludo consciente: sabe que es boludo
boludo sangre azul: hijo y nieto de boludos
boludo alegre: se rie de boludeces
boludo introvertido: no cuenta nunca sus boludeces
boludo lider: lo siguen todos los boludos
boludo catolico: es un REVERENDO BOLUDO
boludo monarquico: es el rey de los boludos
boludo incapaz: hace cualquier boludez
boludo valiente: da la vida por boludeces
boludo demagogo: cree que el pueblo es boludo
boludo ambicioso: sueña con llegar a ser mas boludo
boludo pelado: no tiene un pelo de boludo
boludo inconsciente: cuando le dicen boludo no se enoja
boludo inedito: ni el sabe que es boludo
boludo tenaz: se esfuerza por ser boludo
boludo doble faz: es boludo y tiene cara de boludo
boludo desdichado: no es boludo pero tiene cara de boludo
boludo perfumado: flor de boludo!!!
boludo psicoanalizado: es boludo pero no le importa
todos esto fue escrito por pepe muleiro en un libro de chistes del 1994,si algun boludo dice que lo invento el es un pedazo de boludoo
las viejas y
Tres mujeres judías hablan sobre cómo tienen el pene sus respectivos maridos.
SARA: Pues Abraham la tiene chiquitita, arrugadita, y un poco oscurita ¿Y Jacob? ¿Cómo la tiene?
JUDITH: ¡Jacob también! Muy parecida.
Hanna se queda callada, y Judith y Sara le preguntan:
- ¿Y tu marido? ¿Cómo la tiene?
Ella responde:
- No sé, no me creerán, pero nunca se la he visto; pero hoy mismo le voy a pedir que me la enseñe.Al día siguiente, llega Hanna francamente maltrecha, cojeando, totalmente amoratada la cara, con un ojo y el labio inferior hinchados. Sus amigas le preguntan:
- ¿Qué pasó?
Hanna contesta:
- Pues ayer le pedí a Isaac que me la enseñara y, pese a quedar muy sorprendido por mi petición, accedió. Cuando la vi, le dije:
viernes, 6 de abril de 2007
miércoles, 4 de abril de 2007
sábado, 31 de marzo de 2007
pesadilla mira q es larga
Anoche tuve una pesadilla...
Una pesadilla terrible, la más horrible que se pueda tener...
En la pesadilla, me siento desnudo en la cama y me miro en el espejo y descubro que... soy negro y circuncidado. Rápidamente, busco en el bolsillo del pantalón para ver mi foto en el documento de identidad y me sale el mismo color.
¡¡Señor, no puede ser!! Me siento abatido en una silla... ¡Pero si es una silla de ruedas!!
Lo que significa que, además de ser negro y judío, también soy un discapacitado!!! Me digo a mi mismo, en voz alta...
"Esto es imposible, es imposible que YO sea negro y discapacitado"
Es la pura y santa verdad", susurra alguien detrás e mi. Es mi novio.
Lo que me faltaba!!! ¡¡ Soy PUTO... y encima, con un novio gallego!!! ¡¡ Que lo parió !!!!! ¡¡ Oh, Señor..... Negro, judío, discapacitado, maricón, con novio gallego, drogadicto y seropositivo!!! Desesperado, empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del pelo y...
OH, NOOOOOOOOO....Soy pelado !!! Suena el teléfono. Es mi hermano. Me dice: desde que mamá y papá murieron lo único que hacés es drogarte y quedarte ahi tirado sin hacer nada todo el día... Buscate un trabajo... el que sea!!!"
Mamá?... ¿Papá?... Nooooooooo,... también soy huerfano!Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar un trabajo cuando se es negro, judío, discapacitado, maricón, con novio gallego, drogadicto, seropositivo, pelado y huérfano. Pero no lo consigo. Trastornado, cuelgo el teléfono, y me doy cuenta que sólo tengo una mano!!! Con lágrimas en los ojos, me acerco a la ventana a mirar el paisaje. Vivo en una villa miseria. Hay miles de casuchas de cartón y lata. Siento una puñalada en el marcapasos...
Además de negro, judío, discapacitado, maricón con novio gallego,drogadicto, seropositivo, pelado, huérfano, cesante, manco y cardíaco...vivo en una villa miseria. En ese momento se me acerca mi novio y me dice:
Cariño, mi vida, mi corazoncito de caramelo ¿Por quién vas a votar en octubre? ¿Por Kirchner o por Lavagna?"
LA PUTA QUE LO PARIÓ...no puede ser!!
También soy ARGENTINO!!!! ....
Una pesadilla terrible, la más horrible que se pueda tener...
En la pesadilla, me siento desnudo en la cama y me miro en el espejo y descubro que... soy negro y circuncidado. Rápidamente, busco en el bolsillo del pantalón para ver mi foto en el documento de identidad y me sale el mismo color.
¡¡Señor, no puede ser!! Me siento abatido en una silla... ¡Pero si es una silla de ruedas!!
Lo que significa que, además de ser negro y judío, también soy un discapacitado!!! Me digo a mi mismo, en voz alta...
"Esto es imposible, es imposible que YO sea negro y discapacitado"
Es la pura y santa verdad", susurra alguien detrás e mi. Es mi novio.
Lo que me faltaba!!! ¡¡ Soy PUTO... y encima, con un novio gallego!!! ¡¡ Que lo parió !!!!! ¡¡ Oh, Señor..... Negro, judío, discapacitado, maricón, con novio gallego, drogadicto y seropositivo!!! Desesperado, empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del pelo y...
OH, NOOOOOOOOO....Soy pelado !!! Suena el teléfono. Es mi hermano. Me dice: desde que mamá y papá murieron lo único que hacés es drogarte y quedarte ahi tirado sin hacer nada todo el día... Buscate un trabajo... el que sea!!!"
Mamá?... ¿Papá?... Nooooooooo,... también soy huerfano!Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar un trabajo cuando se es negro, judío, discapacitado, maricón, con novio gallego, drogadicto, seropositivo, pelado y huérfano. Pero no lo consigo. Trastornado, cuelgo el teléfono, y me doy cuenta que sólo tengo una mano!!! Con lágrimas en los ojos, me acerco a la ventana a mirar el paisaje. Vivo en una villa miseria. Hay miles de casuchas de cartón y lata. Siento una puñalada en el marcapasos...
Además de negro, judío, discapacitado, maricón con novio gallego,drogadicto, seropositivo, pelado, huérfano, cesante, manco y cardíaco...vivo en una villa miseria. En ese momento se me acerca mi novio y me dice:
Cariño, mi vida, mi corazoncito de caramelo ¿Por quién vas a votar en octubre? ¿Por Kirchner o por Lavagna?"
LA PUTA QUE LO PARIÓ...no puede ser!!
También soy ARGENTINO!!!! ....
martes, 20 de marzo de 2007
otis
el otro dia mi perrito otis hiso popo en mi camisa nueva:
esa fue la ultima ves que se vio en mi casa
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